Blog féministe. Luttons contre le sexisme. Féminisme, anti-sexisme.

Le MLSV

Aujourd'hui, en France, il est encore difficile d'avoir recours à la stérilisation volontaire, bien que celle-ci soit officiellement autorisée par la loi pour toute personne majeure.
C'est particulièrement difficile pour les femmes (d'autant plus quand elles n'ont pas d'enfants) qui se voient souvent assommées des mêmes sempiternelles réflexions ("Et si vous changiez d'avis ?", "Et si votre conjoint voulait un enfant avec vous ?", "Et si votre enfant meurt ?") comme si elles étaient incapables de prendre une décision irréversible seules. Certain-e-s médecins croient bon d'empêcher les femmes d'avoir recours à ce qui est pourtant un droit en leur disant qu'elles sont "trop jeunes", alors qu'a priori ce n'est pas à eux d'en juger...

Afin de favoriser l'information sur la stérilisation volontaire, un mouvement a vu le jour récemment : le Mouvement Libre pour la Stérilisation Volontaire.
Voici son site Internet : Site du MLSV

Il est temps de militer pour une véritable liberté de la contraception, au delà des miettes qu'on veut bien nous octroyer...

Le MLSV est un mouvement libre et sans but lucratif composé de personnes dont l'objectif est d'informer clairement sur les méthodes de stérilisations volontaires existantes, légales, mais malheureusement encore taboues dans notre société.
En effet, différentes méthodes s'offrent aux femmes et aux hommes qui ne souhaitent pas ou plus procréer, et ce, à partir de 18 ans.

La stérilisation à visée contraceptive ne doit plus être un tabou. Elle ne doit plus être renvoyée à de sombres périodes de notre Histoire ou être considérée comme une mutilation. Et même s'il est parfois difficile de mener un tel projet à bien, vous avez des droits (et les médecins, le devoir de délivrer des informations précises et exemptes de jugements).

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#Posté le jeudi 01 mars 2012 13:03

Bon chien

Un article lu sur un blog... écrit par une femme.

Je dis souvent que je suis une meuf macho, c'est à dire anti-féministe. Et je me fais huer par mes congénères. Alors des fois je m'explique. Des fois non.
Je vais essayer de vous expliquer ma vision de la femme, comme ça, quitte à me faire insulter, ce sera une bonne fois pour toute.
Je ne crois pas en l'égalité des sexes. Mais genre à aucun moment j'y ai cru. Pour moi, l'homme est le sexe fort, et doit se comporter en tant que tel. Je ne dis pas que les meufs doivent rester à la maison, proscrites et silencieuses. Moi la première j'adore mon boulot et je suis carriériste. Mais lorsque j'aurais des enfants, et que mon mec à les moyens de subvenir à nos besoins, je resterais à la maison à les élever. Ca met la question de l'éducation sur le tapis. Je détesterais que mes gamins connaissent mieux la nanny que moi.
De la même façon, même si je suis crevée, je fais à bouffer à mon mec. OK, c'est cool d'être chouchoutée et qu'il s'en occupe aussi de temps en temps. Mais la cuisine, c'est mon espace. C'est thérapeutique, j'ai besoin d'y être et de faire plaisir à l'homme.
Je vous vois, horrifiées, les meufs. Je précise que je suis une femme de tête, indépendante, qui gagne bien sa vie et qui a une grande gueule. Mais si mon mec me dit de la boucler, je la boucle.
Alors oui, je suis macho, les meufs qui crient au féminisme me font horreur, elles se trompent de combat. Il ne s'agit pas la de ne pas avoir d'opinion mais travailler à trouver un accord avec son mec pour que les décisions soient les mêmes au lieu de se tirer dans les pattes.
Je pourrais aisément faire un parallèle avec le sexe et ce que les meufs estiment être “asservissant”. Mais la n'est pas le débat...
Sur ce, j'ai une fournée de cupcakes au four, je fuis.

Là

Moi je vais me suicider et je reviens...

NB : Je précise pour qu'il n'y ait pas de malentendus que je ne juge aucunement les femmes qui veulent arrêter de travailler pour s'occuper de leurs enfants, ou qui aiment cuisiner. J'espère que vous aurez compris que c'est tout autre chose qui me donne envie de gerber dans cet article.

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#Posté le mardi 24 janvier 2012 09:53

Sur la liberté de choisir

En consultant un livre écrit par des médecins catholiques dans les années 60 (La grande joie d'aimer, tout un programme), j'ai découvert la présentation d'un autre livre dont voici un extrait :

Sur le coup cela m'a fait méditer avec amusement sur la conception pour le moins étroite du concept de "choix" de certains médecins catholiques. Apparemment, selon cet extrait, une femme a le "choix" entre "espacer ses maternités pour une meilleure harmonie de son foyer" ou "rêver d'être maman" (je me sens tout de suite plus libre, c'est fou).

Et puis je me suis demandé : est-ce que dans la société actuelle (pas forcément catholique), les choses sont tellement différentes ?
Est-ce qu'on admet aujourd'hui qu'une femme puisse utiliser une contraception pour autre chose que pour "espacer ses maternités" (ou les repousser) ? Est-ce qu'une femme peut souhaiter ne pas vivre en couple, ne pas avoir d'enfants et oser le dire, sans provoquer une réprobation quasi générale ? (parfois dissimulée hypocritement derrière des déclarations pseudo tolérantes du style : "Ah mais tu fais ce que tu veux, c'est ton choix, chacun fait fait fait, c'qui lui plaît plaît plaît" se terminant par "Mais quand même tu risques de le regretter plus tard") Est-ce qu'une jeune femme peut annoncer à son médecin, ses proches qu'elle veut recourir à une contraception définitive sans être prise pour une malade mentale ?

Parce que c'est bien connu, les femmes, elles sont faites pour souhaiter vivre en couple et avoir des enfants. C'est un livre fondé sur de rigoureuses démonstrations scientifiques qui le dit :

Le souci, c'est que visiblement ce genre de clichés stupides à pleurer est pris tout à fait au sérieux par bon nombre de personnes.
En me promenant sur Internet, j'ai eu l'occasion de lire ces messages, écrits en 2011 par de jeunes femmes, enchaînant d'énormes clichés sexistes (et des clichés tout court) le plus sérieusement du monde :

Il faut du temps à un homme pour se projeter en tant que père. pour les femmes, le désir d'enfant est un besoin visceral, inexplicable, génétique .... pour un homme, c'est un processus qui prend du temps, une possibilité à envisager. d'où de sacrés tensions dans le couple. De plus, devenir père, c'est le dernier pas vers la vie d'adulte.

il faut savoir qu'un homme qui dit je ne veux pas d'enfant, veux parfois dire en réalité, je ne veux pas d'enfant pour l'instant, mais OK dans quelques mois (ou années).

je vous donne mon exemple. j'ai tanné mon homme pendant des mois pour qu'il me dise oui ( je vous raconte pas les disputes et les crises de larmes). au mois d'octobre, il m'a dit Ok pour les essais en janvier, finalement il a accepté d'avancer à décembre pour me faire plaisir. Il m'a avoué que les premiers mois, il avait peur que ça marche de suite. Bon maintenant, le +++ met du temps à arriver et il est impatient.

Bon courage, et je vous assure que dans un an, vos chéris aurant changé d'avis sur le sujet.

Conclusion : la femme qui a écrit cet article pense vraisemblablement que les femmes fonctionnent toutes pareil (pour elles "le désir d'enfant est un besoin viscéral, inexplicable, génétique"... bah oui, comme disait un grand penseur, "Tota mulier in utero", ahahah).
Et les hommes aussi, tous pareils, s'ils disent "non" ça veut dire "pas tout de suite", la preuve avec le conjoint de cette femme (parce que tous les hommes sont comme son conjoint. C'est évident. Incontestable. Je dirais même plus, c'est scientifique).
Et puis "devenir père, c'est le dernier pas vers la vie d'adulte" (parce que sinon tu es quoi ? Un pauvre attardé ?).

arf c'est bien le pb des hommes, il n'ont pas ce tic tac, qui prends au ventre et qui rythmes notre pensée, c'est viscéral ce besoin de reproduction, c'est dans nos gènes, survis de l'espèce patati patata... mais eux hein ,finalement toutes cette grossesse il ne la vivent par procuration, ne se rendent pas compte ... quand vous faites, pipi sur un bâton et que 2 petites barres roses font leur apparitions, pour lui ca signifie juste qu'il a fait sont boulot, pour vous c'est autre chose, une mini crevette même pas visible a l'echo, et pourtant, vous portez la vie au creu de vous, et vous l'aimez deja plus que vous meme, tellement votre corps et votre coeur est modelé pour ca !
alors oui il y a des hommes qui se sentent déjà père dès le teste de grossesse mais pour tous les autres c'est tellement abstrait, que finalement ils ne se rendent pas compte... alors forcement ils compensent avec ce qu'il connaissent, un bébé ca coute cher, ca a besoin d'espace, ca te bouffe tout ton "temps, santé argent,femme ... et eux ça les effraie ces bêtises.

Je ne leur cherche pas d'excuse, mais faut quand meme avouer que le coté viscérale de la chose nous aide bien, parce qu'honnêtement si il n'y avait pas ca aucune femme ne voudrai d'enfant mdr !

Comme tu dis, mdr ! A la lecture de ces messages, j'ai envie de commenter : "lobotomisation réussie".
Comment défendre notre liberté à choisir notre vie dès lors que de tels clichés sont banalisés ? Comment choisir notre vie quand les normes sociales du couple et de la famille sont plus que jamais d'actualité, quand n'importe qui peut vous balancer d'un ton inquisiteur : "Alors, quand est-ce que tu te maries ? Tu ne vas pas rester vieille fille, quand même ?", "Alors, c'est pour quand ? Faudrait peut-être vous y mettre, ahahah" ?
En ce début d'année 2012, sommes-nous aussi libres, "libéré-e-s" qu'on veut nous le faire croire ?

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Pour compléter cet article, je ne résiste pas au, hum, plaisir de vous faire partager cette citation récente très inspirée de la chanteuse Amel Bent :
N'en déplaise aux féministes, les femmes, à part les carriéristes qui sont à 200% focalisées sur leur boulot, ont pour but ultime de trouver l'âme sœur et d'avoir des enfants.
Source

Bravo Amel, avec ton incontestable connaissance de la nature de la Fâme, tu viens de toute évidence de rabattre définitivement le caquet à l'ensemble de la population féministe, ton argumentation imparable laissant forcément sans voix...

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#Posté le mardi 03 janvier 2012 14:41

Modifié le mardi 17 janvier 2012 15:02

La vie, la vraie : le vrai bonheur d'une fâme (2)

Dans l'article précédent, vous avez pu lire un émouvant et ô combien pertinent plaidoyer en faveur du couple, gage nécessaire de bonheur pour une fâme.
Afin de compléter cet imparable argumentaire, je vous propose de lire ici des témoignages récents (authentiques, bien sûr, je les ai relevés sur un célèbre forum généraliste) qui démontrent que la vie de couple avec un homme (non féministe, évidemment) est irremplaçable et obligatoire pour faire le bonheur d'une fâme.

Bonjour, faites pas attention hein, j'ai juste besoin d'extérioriser ça quelque part!

Bébé à presque 6 mois. Son papa est plein de bonne volonté (enfin je crois), mais il ne se rend pas compte...

FLASHBACK:
Avant de mettre bébé en route, j'ai été très claire: je ne VEUX PAS être une de ces mamans qui se retrouvent à TOUT faire, je veux un homme qui participe, qui fait sa part des tâches ménagères et parentales, il est hors de question que tout repose tout le temps sur moi. Lui me disait qu'il était tout à fait d'acord, que c'est normal de partager. De plus, il a déja un enfant d'un premier mariage qu'il n'a pas vu grandir et me dit souvent regretter cette situation, et avoir très envie de participer activement avec le deuxième...
Pour finir, il a un travail très irrégulier (pilote), donc des horaires imprévisibles et surtout, des périodes de travail souvent très chargées (genre 6 jours sur 7 au moins, même si c'est souvent des demi-journées juste, beaucoup d'absences de 3 à 7 jours en moyenne, et à la belle saison des horaires de travail du style 7h-22h), MAIS il dit en avoir marre de passer sa vie au taf, de rater tout le reste, et que maintenant il n'acceptera plus autant de boulot, financièrement selon lui ça passe quand même, bref, il m'assure que bébé et famille seront sa priorité.

AUJOURD'HUI:
J'ai été trop conne d'y croire ou bien?
Attention je ne veux pas lui mettre toute la faute sur le dos, je sais qu'il fait de son mieux, et je pense qu'il ne réalise pas bien la situation.
Mais: bébé va avoir 6 mois dans 2 semaines. Papa à donné, allez, au maximum 6 ou 7 fois le bain. Il change la couche, on va dire pour être sympa, 3 fois par semaine (mais c'est sûrement moins). Bon j'allaite, donc ok les repas c'est moi, et les réveils nocturnes c'est moi aussi, ça me va. Il prend bébé pour jouer ou pour câlin UNIQUEMENT si je RECLAME, genre "excuse moi mais là j'en chie un peu avec bébé sur un bars pour vider la poubele e l'autre main, tu pourrais le prendre une minute stp?" ou "j'aimerais bien m'habiller tranquille, vu que t'es là tu peux le garder 3 minutes?". Et encore, je me fais recevoir une fois sur deux par des grognements et des "ouais ben j'ai pas que ça à faire moi". (ça tombe bien parce que moi j'ai que ça à faire hein )

Je retravaille depuis un mois. Qu'il soit à la maison ou pas, mon rythme est le même: je me lèv à 5h30, pour avoir le temps de tirer mon lait, me préparer, préparer le petit, je pars à 7h20 de la maison chargée comme une mule, avec tous mes sacs (le sac du petit, ma glacière pour le lait de la journée, mon sac à moi, le bébé), je galère rien que pour descendre l'escalier et sortir la poussette avec les halls et les marches!
Je pose le petit chez sa nounou (pendant ce temps, monsieur dort encore si il ne travaille pas hein) , je cours pour attraper le RER et être à l'heure au taf, je bosse comme une malade sans pause (même pas pour déjeuner, je m'arrête juste 2x10 mn par jour pour tirer mon lait), puis je recavale dans l'atre sens pour être à l'heure chez la nounou, rebelotte avec tous les paquets à se trimballer, je rentre en sueur à 18h30, tétée, bain, jeux, câlins... jusqu'à 20h30. Ensuite bébé dort, là je fais à manger, je mange, puis vaisselle, lessives, et quand j'ai le temps je prends 30mn pour moi sur le pc pour mes mails, mes trucs à suivre et mes papiers, bref mon bordel perso.
En général vers 22h il commence à me dire "je suis fatigué ma puce, on va se coucher" et donc j'accélère pour pouvoir quand même me coucher avec lui et conserver un minimum de relations conjugales.

Bref. Je sais que mes jounées ne sont pas exceptionnelles pour une maman. Je sais qu'il bosse beaucoup et j'essaie de ne pas lui casser les pieds. Je fais en sorte qu'il puisse avoir le calme le matin pour dormir un peu quand il ne travaille pas tôt. Je ne lui demande pas grand chose pour ne pas être une horrible mégère qui ne parle que pour donner des ordres.

MAIS BORDEL A QUEL MOMENT CA LUI PASSE PAR LA TETE A LUI QUE MOI AUSSI J'AI BESOIN D'AIDE UN PEU???

Pourquoi ça ne lui vient pas à l'esprit spontanément que oui, il peut prendre son fils de temps en temps dans ses bras, ou pour le bain, ou n'importe quoi histoire de je puisse faire autre chose 5 minutes? Pourquoi je dois demander tout letemps, même quand c'est évident (pas plus tard que ce week-end, je fais les courses, je rentre avec le bébé sur le dos plus 20kg de courses à bout de bras, et l'autre il me regarde ranger avec un bébé sur un bras, à galérer pour me baisser sans le faire tomber, en tenant la porte du frigo avec une jambe, pendant qu'il me parle de son nouveau téléphone... et quand j'ai explosé en lui demandant si ça le tuerais de m'aider un chouïa, j'ai droit à des grognements et des remarques comme si j'étais vraiment la nana la plus chiante du monde...).

Bref, comment ça se fait ça, comment on en est arrivé là? Pourquoi il se sent naturellement pas responsable de tout ça? Pourquoi lui il a droit à des grasses matinées, des moments de répit pour regarder un film, se détendre, faire une sieste... et moi jamais?

Il me dit "oui mais je suis fatigué, j'ai besoin de décompresser". Je comprends ça très bien, et j'essaie de lui donner des moments pour ça. Mais et moi? Qui prend soin de moi? Pourquoi il ne se dit pas UNE FOIS DE TEMPS EN TEMPS (je suis pas exigeante, je demande même pas que ce soit souvent) "tiens ma pauvre chérie à l'air claquée, je le suis aussi mais bon pour une fois je vais prendre sur moi et m'occuper du petit, pour qu'elle ait 2h à elle"?
Bébé va avoir 6 mois, je n'ai pas dormi UNE SEULE FOIS plus de 4h d'affilées. Je n'ai pas fait une seule grasse matinée. Pas une seule sortie de mon côté (à part une poignée de mini-escapades de 2h grand maximum, et pas pour m'amuser, pour des courses, ou des rendez-vous médicaux...). Je n'ai pas de famille proche qui puisse me soulager un peu non plus, donc je me sens vraiment très seule. J'adore mon bébé et je pense que je gère pas trop mal, j'ai pris le rythme. Mais je traîne une fatigue latente depuis sa naissance, et surtout une lassitude grandissante vis-à-vis du papa, qui, quand on n'en parle, trouve que je "fais des histoires pour rien", ne me "rends pas compte des efforts qu'il fait", "ne suis jamais contente", et n'ai "qu'à lui dire ce qu'il doit faire".

Je ne parle pas des moments où il n'est pas là (il travaille encore beaucoup, quasimment tous les week-ends, et ne rentre presque jamais avant 20/21h). Il me dit qu'il faut bien gagner de l'argent, je suis d'accord, je comprend, même si ça me peine j'essaie de ne pas lui reprocher, mais c'est dur car il m'avait promis que ça changerait... mais ça n'est pas de sa faute, ok.
Mais il y a quand même de grands moments où il est là aussi (surtout que l'hiver arrive et donc sa charge de travail réduit), même si c'est en semaine.
On a pris une nounou avec un contrat très souple car il était censé profiter de cet emploi du temps irrégulier pour emmener le petit plus tard ou le récupérer plus tôt une fois ou deux par semaine. Résultat, même quand il ne travaille pas, il a toujours mieux à faire, et la nounou fait tous les jours 7h30/18h, et c'est toujours moi qui dépose bébé et le récupère, que papa travaille ou pas car il me dit touours "j'ai peut-etre des trucs a faire je sais pas" (résultat je rentre après avoir cavalé toute la journée et je le trouve tranquille sur le canapé...)
Quand je lui dis qu'il n'en fait pas assez, il me dit qu'il ne peut pas car il travaille. Hors je ne parle pas des moments où il travaille, car là c'est normal que je fasse tout. Mais pour le reste? Comment lui faire comprendre? Je suis sure qu'il ne tiendrait pas le coup ne serait-ce qu'une journée à mon rythme. Moi aussi je travaille, et pourtant une fois à la maison je continue à faire ce qu'il y a à faire! Pourquoi les hommes ne réalisent pas ça?

J'ai vraiment le sentiment d'être seule. Je ne vois pas l'interêt de vivre avec quelqu'un. Je ne me voyais pas vivre comme ça, et j'ai vraiment l'impression de m'être faite avoir. Le pire c'est que je pense qu'il est sincère quand il dit qu'il fait la moitié des tâches à la maison! Je crois bien qu'il le croit... il ne se rend pas compte.
Mais mo je craque, et j'en viens à me dire que seule, ce serait pareil. Je ne peux pas compter sur lui, à cause de son emploi du temps fluctuant d'une part, et à cause de cette attitude. J'en ai marre de vivre comme une mère célibataire, et d'être tout le temps en train d'attendre après quelqu'un, et du coup, d'être déçue tout le temps. C'est trop dur. Je serais pas mieux toute seule? Au moins je m'organiserais pour me débrouiller seule, et ne plus attendre après quelqu'un qui me déçoit tout le temps, que ce soit sa faute ou non...

Désolée pour la longueur hein, mais il fallait que ça sorte! Bonne journée à toute et bon courage à toutes les mamans du monde, vous êtes pleines de courage!

(c'est moi qui souligne)

Une autre mère lui répond :

pour reprendre la suite de la conversation sur le fofo !

zhom ne donne pas le bain non plus n'étant pas là la semaine je pensser qu'il s'en occuperais le week-end mais non ! ce matin Ethann a commencer à pleurer vers 10h, il l'a pris est partit au salon en me disant dort encore je m'en occupe oh genial ! je me léve à 10h45 car j'entendais le pti pleurer il me dit il a la couche pleine et a faim ! ok tu pouvais pas le faire pffff

Je crois que les hommes mettent vraiment (pour certains) plus de temps pour se rendre compte de tout ca. je sais que c est lourd pcke y a la fatigue et tout ca mais faut prendre sur sois (eh oui encore et tj a nous de le faire snif) mais faut prendre son mal en patience... Courage n hesites pas a lui dire et redire les choses ca rentrera bien un jour :-)

(C'est moi qui souligne)

Mon homme viens de partir au foot je suis encore seule j'en ai marre ! en plus au moment de partir je lui dit tu me range ce que ta sortit là ( pot de nutella, couteau, brioche,....) et la ilm e dit et toi quand tu fait le bordel je dit rien alors la c'est la goutte d'eau j'en ai trop marre je fait tout ici et il trouve encore le moyen de se plaindre j'en ai plein de cul !!

Dsl mais la j'avais besoin de tout lacher

NB : La signature de cette femme (citée juste au dessus) sur le forum est :
Signature : moi 22 ans, lui 24 ans, On s'aime depuis le 08 Mai 2008 et c'est que du bonheur

(C'est moi qui souligne)

ah ca pour jouer avec lui ya pas de soucis, pour son foot il fait ce qu'il faut mais pour le reste pfff ! La vaisselle il fait pas, il déteste cà ! D'habitude il aide genre la litière ou laspi mais la ce week-end il a rien fait ! Je vais lui en parler a son retour parck moi je vais pas supporter ca longtemps

Alors quand mon homme est rentrer il me dit ouah c'est propre ici du coup je lui dit bah oui vu que je laisse sale derrière moi bah j'ai laver !!
Il a rien dit il est partit s'effondrer dans le canapé parck le foot l'avais claquer ! en ce qui concerne Ethann hier soir je lui ai passer pour qu'il lui donne le bib il me regarde et me sort " ah parck c'est moi qui lui donne ? "
Apres il m'a dit qu'il ne le faisait pas parce qu'il trouve qu'il ne sais pas faire et que ca coule partout ! Du coup confidence sur l'oreiller je lui dit j'aimerais bien que tu t'occupe un peu plus d'Ethann il me dit ah bon parck je fait rien jui dit si tu jou avec lui tu lui fait des câlins, des bisous mais moi j'ai besoin d'aide comme le bib, la couche ou le bain il m'a rien dit et a fait dodo ! On verra a son retour ce que ca donnera parck la il est repartit pour 1 semaine !

Moi :
- fais à manger
- range la vaisselle sale dans le lave-vaisselle ou la lave à la main (c'est selon)
- fais tourner le lave vaisselle et range la vaisselle
- Prépare les machines à laver le linge, les vide et étends le linge
- Repasse le linge
- lave le sol
- Sors les poubelles et mets les bouteilles au "verre"
- Donne le bain au petit et le couche le soir
- m'occupe du cheval (ça prends 2 heures minimum par jour).

Lui :
- râle quand qq chose traine et est sale ou pas à sa place
- fais les vitres (pas souvent)

Soit l'un/soit l'autre :
- passons l'aspirateur
- faisons la poussière
- jouons avec le petit ou le sortons
- faisons les courses (souvent ensemble le samedi et moi seule entre midi et deux en semaine)

A côté de cela, on travaille tous les deux... et le soir quand on rentre, il pose ses fesses sur le canapé, moi je file chercher le petit chez la nounou.

Suis-je injuste en disant qu'il n'en fait pas assez car on me dit que je devrais m'estimer heureuse qu'il s'occupe de notre fils...

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#Posté le vendredi 18 novembre 2011 15:52

La vie, la vraie : le vrai bonheur d'une fâme

Aujourd'hui, j'ai eu le bonheur (ahah) de découvrir l'article d'une imbécile heureuse. Ou pas (parce qu'heureuse, j'en sais rien. Imbécile, par contre...).

Il s'agit d'une femme, se présentant comme une ex-féministe repentie (enfin sortie de cette odieuse secte dangereuse pour l'ordre moral, les hommes, les femmes et les poissons clowns).

Elle disserte (lolilol) sur les rapports entre féminisme et bonheur / dépression.
Après lecture de son article, j'ai compris la nécessité de vous avertir des graves dangers que vous encourrez pour votre bien-être en lisant des écrits féministes.

Je vous laisse découvrir le chef d'oeuvre dans sa totalité ici.

Reprenons depuis le début.

Je suis pour le principe "à travail égal, salaire égal". Je suis contre les violences faites aux femmes (ce qui est logique vu que j'en suis une). Je suis aussi contre les violences faites aux hommes. Je suis pour l'éducation. L'éducation pour tous, et donc aussi pour toutes. Je suis contre la pornographie.

Mais je ne suis pas féministe.

"Je ne suis pas féministe mais...". Le genre de phrase qu'on entend et lit sans cesse, de la part de femmes terrifiées à l'idée qu'elles puissent être associées à la repoussante idéologie féministe dès lors qu'elles défendent durant une milliseconde la moindre idée égalitaire.
(A part ça je ne vois pas en quoi le fait d'être une femme rend "logique" le fait d'être contre les violences faites aux femmes. Pour rappel, la pratique de l'excision est perpétuée en grande partie par des femmes)

Ou plutôt, je ne le suis plus. Car je l'ai été. Et vraiment : je participais à une association féministe, je distribuais des tracts, j'engloutissais les pamphlets féministes comme d'autres engloutissent les petits pains. J'ai du lire 150 livres féministes (au moins).

(Et je n'ai rien retenu de tout ça, de toute évidence)

Étant féministe, je croyais très fort à la solidarité entre femmes et j'aimais (d'un amour pur et désintéressé, non sexuel) les femmes, toutes les femmes, parce qu'elles étaient des femmes.

Toutes ? Même Marine Le Pen et Christine Boutin ? Quelle abnégation !

Bref : j'étais, je crois, une féministe modèle courant.

C'est bien connu, les féministes sont toutes pareilles, et fabriquées dans le même magasin, normal. Piles non fournies.

La féministe type est une victime pleine de rancune, de colère.

Et comme vous le savez déjà, ce n'est pas avec ce profil-là qu'on vit heureux.

C'est évident : si une femme se sent victime d'injustices, elle a tout intérêt à ne pas se mettre en colère, à se résigner. Ce qui s'avérera incontestablement meilleur pour son moral et sa confiance en elle.

La première, c'est que le féminisme pousse à la promiscuité sexuelle, autrement dit aux coups d'un soir, et que les coups d'un soir ont des conséquences désastreuses : cœur brisé, sentiment d'humiliation, maladies sexuellement transmissibles, grossesses non désirées.

Ah, les relations sexuelles sans lendemain, on ne mettra jamais assez les femmes en garde contre elles...
Voici la clef du vrai bonheur d'une fâme :

(le sourire de la fâme sur la photo n'est-il pas une preuve suffisante ?)

La deuxième, c'est que le féminisme empêche à la féministe de s'épanouir dans son couple, ou même d'avoir un couple. Soit elle se retrouve en guerre avec l'Ennemi (son homme), et l'Ennemi finit par se barrer, la laissant victorieuse et seule sur le champ de bataille, soit elle n'a pas d'Ennemi mais une carpette, une chiffe molle qu'elle ne respecte pas, qu'elle ne peut pas respecter. La chiffe molle en question n'est pas capable de prendre une décision tout seul, la vénère comme une déesse, et comme elle sait très bien qu'elle n'est pas une déesse et rêve secrètement de reposer sa tête sur une épaule solide, elle est frustrée.

Évidemment, la féministe n'avouera jamais qu'elle trouve son paillasson inconsistant.
Elle vante ses qualités : c'est un homme qui n'a pas peur de montrer ses sentiments, d'avouer sa part de féminité, bla, bla, bla...

Mais au fond d'elle-même, elle est malheureuse. Elle aimerait un vrai homme viril - un homme qui saurait ce qu'il veut, et qui ne la laisserait pas lui manquer de respect.

Admirez, dans cet extrait, l'analyse subtile et pas du tout stéréotypée de la nature de la fâme. Oui, la nature, car la fâme sera toujours la fâme, et la féministe, aussi en colère qu'elle soit, n'est jamais qu'une fâme, faible et fragile comme toutes les fâmes (Ne la laisse pas tomber, elle est si fragile, c'est une femme libérée, tu sais c'est pas si facile, etc...). Et la fâme rêve d'une épaule solide, d'un "vrai homme viril". C'est comme ça, et à jamais, éternellement, amen.

L'idéologie féministe et le véritable amour (celui qui est pleinement satisfaisant, celui qui dure) sont tout simplement et tout bêtement incompatibles.

Il n'y a pas d'amour féministe.

Mais je vais le dire d'une manière plus nuancée :

Les histoires d'amour féministes finissent mal, en général.

C'est vrai. Cessons de rechercher une égalité néfaste pour le couple (le couple, le sacro-saint couple...). Un couple où chacun-e est à sa place, la fâme à sa place de fâme, l'hôm à sa place d'hôm, voilà un vrai gage de bonheur conjugal. Ne prenez pas la tête à votre copain pour qu'il fasse sa part de tâches ménagères, faites votre boulot de fâme en silence, et la stabilité, le bonheur et la longévité de votre couple seront assurés. D'ailleurs, c'est bien connu, faire la vaisselle ou la cuisine plaît plus aux fâmes qu'aux hôms (c'est dans leur nature de fâme de naître avec des gants de cuisine aux mains), alors de quoi elles se plaindraient ?

Vous me direz peut-être : "Mais on peut très bien être sans homme sans être seule !"

C'est exact. Mais toutes les copines et les copains du monde ne remplaceront jamais un conjoint tendre et aimant. Quand on est célibataire, on ne peut pas ne pas se sentir seul, à moins d'avoir moins de quinze ans.

Mais la féministe ne fait pas le lien, ou ne veut pas faire le lien, entre son mal-être et son célibat, ni entre son célibat et son féminisme - après tout, une femme sans homme est comme un poisson sans bicyclette, n'est-ce pas ?... Elle n'a pas besoin d'un homme.

Elle n'a besoin de rien ni de personne...
...dit-elle.

Moralité : femme libérée, femme esseulée ; femme esseulée, femme déprimée.

Voilà le noeud du problème. L'amour, le couple, voilà ce qui est essentiel pour une fâme. Une fâme sans homme est un peu comme une merde laissée par un chien sur un trottoir. Ou une omelette sans oeufs, un cheeseburger sans fromage, un chien sans collier (c'est dans sa nature de chien d'en avoir un). Une fâme sans homme est seule, perdue, condamnée à la dépression et au malheur.
Voici une photo résumant de manière remarquable l'unique rêve, l'unique but, que dis-je, l'unique obsession d'une femme normalement constituée qui aspire au bonheur :

La vie, la vraie : le vrai bonheur d'une fâme

PS : Films, livres, médias... Les idées féministes sont partout, de nos jours.

Eh oui, le féminisme est partout, dangereux, sournois, invisible. La preuve, même le magazine féminin ELLE fait preuve d'un trop audacieux et dangereux féminisme radical, c'est dire.

Pour conclure, je dois dire que ce qui m'a surtout déprimée, en tant que féministe, en lisant cet article, c'est de lire cet enchaînement ininterrompu de vieux poncifs puants écrits par une femme. Malgré le fait que je sois féministe, je ne dois pas être une féministe "modèle courant" puisque on ne peut pas dire que "j'aime" toutes les femmes. La preuve, je pense avoir suffisamment démontré combien je trouve l'auteure de l'article cité très très conne.

Ceci dit avec toute la douceur et la gentillesse que je suis tenue de manifester en tant que fâme.

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#Posté le vendredi 18 novembre 2011 14:32

Modifié le vendredi 18 novembre 2011 15:17

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La vie, la vraie : le vrai bonheur d'une fâme (2)

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